Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал...
Аисты требуют откат за второго ребенка
Один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа – скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже. Дипломат решил в этот раз обойтись без переводчика, а потому свою мысль выразил так: "Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей". Сам Вулкотт, возглавлявший Австралийской МИД имел счастье услышать странноватый перевод своей фразы в Индонезии. Фраза звучала: "Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг", а вот перевод: "Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг". Но это все чепуха по сравнению с переводом сленговой фразы премьер-министра Австралии в Японии: -I am not here to play funny buggers (Я здесь не для того, чтобы шутки шутить) было переведено как: -Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов !?
Принимаю недавно лабораторную работу по курсу общей электротехники у студентов нефтехимиков. Тему знают плохо, поэтому начинаю задавать простенькие дополнительные вопросы "из жизни", обычно о розетке. - вон там на стене розетка, а под ней написано 220 В и такая волнистая линия спереди, так что это значит? - ну......значит там.....приблизительно 220 вольт...
Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.
... Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнованиях по ралли... Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет я курил...
Не все фригидны, кто тебя не хочет! Я не маньяк. Я просто - сексуальный. Я в ней не обманулся. Точно - сволочь. У нас тут бурно жизнь стоит на месте! Вы дура или это просто имидж? Не смейте посылать меня в рассылку! Ты извращенец! Нет? Сейчас научим! Уж зла любовь, ну а козла всё нету... А эти пятна рядом - Ваши мысли? (о фотографии) Вы каждый раз по-новому банальны. Со мною - ей? Ну, это не измена! Я слышу март по собственному "м я у!" "Нахал" - совсем не значит "прекратите"! "Уйди, противный" - понимал буквально... Родимые... На мне вы будто пятна. Я не сдурела. Я вообще такая. Люблю вас. Просто в редкой форме. Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь. Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Корреспондент - старожилу: - Вы прожили здесь всю жизнь? - Hет ЕЩЁ!
Наркоман объелся грибов. Идет мимо метро. Вдруг видит - мент стоит впереди. Застремался. "Что делать?" - думает (естественно, ему кажется, что мент пристально смотрит именно на него). Взял и перешел на другую сторону улицы. "Метнулся!" - промелькнула в его голове мысль. "Что делать?" Стремно! Перешел улицу обратно. "Заметался!" - думает. Надо что-то делать. И ничего лучше не придумал, как подойти к менту и задать какой-нибудь невинный вопрос: - Извините. Вы не подскажете, где здесь останавливается автобус? - Какой? - Спасибо!
Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют. Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?" Старик:" О чем говАриШ, конешнА помню!" Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?" Старик:"КаНЕшна при царэ!!!!" Буш: "А почему?" Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня Х%й стоял!!!"
Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай. Останавливается машина, и водила спрашивает: - Дашь? - Дам. - В рот возмешь? - Нет. - Тогда иди пешком. Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог. В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове. Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам. Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают. Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай берет очередного цыпленка: - В рот возьмешь? Тогда иди пешком!
Один микроб встретил другого и говорит: - У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя? - Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
- Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь Вашего специалиста? - Вы уже начали это делать.
Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
Не пойман - не вор, не кончил - не изменил.
Таиландское везение - это когда ты знакомишься с местной девушкой, покупаешь ей цветы, приглашаешь в ресторан, ведешь к себе в номер и всю ночь вы проводите вместе, а утром она оказывается... девушкой.
Вчера в Монголии в небо улетел воздушный змей. Теперь в Монголии нет ВВС. Генерал Армии застрелился. Теперь в Монголии нет боеприпасов...
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога? Молодой человек мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?... Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают наконец улыбки: - Нет... - А ПОЧЕМУ?!!
У моего друга есть прелестная дочь. Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...). После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку: - Анюта, что должно быть всегда в кармашке? На что ребенок без тени сомнения ответил: - Деньги!
Видел замечательный плакат. Какой- то магазин детской одежды проводит рекламную акцию. На большом плакате напечатоано название: "БЕБИ БУМ". Первые буквы "Б" обоих слов - красные и выгорели на солнце. Остальной текст- чёрный и читается из далека.
Девушка (показывает на уток на пруду): Ой! Смотри, какие птички! Парень (оборачивается): Где? (Утки ныряют.) Девушка: Утонули.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ - 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается, по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому - 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там - 6, а там - 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft: у них даже в Excel"е баг - неправильно считает!!!"
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота: "Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..." Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил: - Ты хоть пописать-то успел? - А как же! И не только пописать...
Таксист (Т) подвозит пассажира (П). При этом едет очень быстро со скоростью примерно 150 кмч. Пассажир нервничает и обращается к таксисту:"можно чуть помедленнее". Т: не беспокойтесь, у меня очень сильный ангел-хранитель. Далее едут с ещё большей скоростью. П: можно помедленне? Т: я же говорю у меня очень сильный анел-хранитель. Пассажиру в конце концов надоедает. Машина останавливается и П выходит. Таксист мчится дальше уже один. Спустя некоторое время в салоне раздаётся голос "Останови, я тоже выйду".
На выборах в Верховную Раду Украины подсчитано уже более 100% бюллетеней.
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр@хал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и п#рдел когда ему вздумается....
Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...
Приходит мужик в паспортный стол. - Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. - А зачем? - А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"! - Чего? - Ну, моя фамилия - Моржовый...
- Вась, ты собирался жениться на Ленке и, я слышал, свадьбу отменили. Что случилось? - Случилось непредвиденное. - Господи, что? - Я передумал.
- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова… - Девушки, а че это вы делаете? - Перед минетом разминаемся!!!
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовкой измерял.
Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.
Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Только что. Сижу с женой на кухне. За окном канонада, видимо салют. Не видно нихрена, но ухает сильно. Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю - да ведь день учителя. Жена: Думаешь расстреливают?..
Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".