Вы знаете, что в самолетах используются маленькие "черные ящики", которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?
Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, - говорилось в нем, - что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад".
На лесоповал привели новенького - маленького мужичка. Лесорубы посмотрели - ну что с таким делать? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького оставили. Приходят с обеда - поллеса вырублено! Лесорубы в изумлении: - Мужик, да ты откуда? - Из Сахары! - Как из Сахары? Там ведь леса нет! - И у вас не будет!
В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте.
В канцелярию врывается разъяренный мужчина. - Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он. - Здесь, - отвечает служащий, - а Вас кто-то обидел?
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним: - Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться, товарищ генерал!
- Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится... - Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее. - Нашел, так отец закатил скандал...
- Михаил Израйлевич, чего вы дрожите? - Отечество в опасности!
Хазанова три дня не было на занятиях в кулинарном техникуме. Преподаватель спрашивает: - Ты почему прогулял первый день? Хазанов отвечает: - На бабу залазил! - Так-с. Интересно. А второй день? - С бабы слазил. - Вообще весело. Ну а третий? - Отходил. Руки-ноги весь день тряслись. - Да где ж ты такую бабу-то нашел? - Да возле ВДНХ с серпом стоит...
- Алло, Васю можно? -Пошел нах%й! - А, когда вернется?
- Доктор, у меня одно яйцо большое, другое маленькое! - Показывайте. - Боюсь. Будете смеяться. - Я доктор, показывайте. Снимает штаны, вываливает на стол яйцо. - Ха-ха-ха!.. - Ну вот! Большое не покажу...
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее. - У меня обе ноги сломаны! - А у меня позвоночник! - У меня правую половину тела парализовало... - А меня в армию не взяли! - Все, сдаюсь. Ты победил!
Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит: - Пацаны дискотека, ай да танцевать. - Ну пошли. Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит: - Пацаны, завязывай танцевать - это светофор.
Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой подымается во весь рост и кричит: - Гады, фашисты! ВЫ погубили такие красивые цветочки! Прапорщик: - Ляг, Петухов! Ляг! Петухов: - Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!
В столовой: - Кто дежурный! - Я тов. полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут, тов. полковник!
Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются: - Сарtаin Jоnеs. - Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова: - Сарtаin Jоnеs. - Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит: - Капитан Фокин. - Still fuсking?
Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: - Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн! Из тумана послышался ответ: - Лучше сворачивайте сами. Это - маяк.
Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (с похмелья): - Баб - за борт, мужиков - е...ь. - Как же так, мужиков же не е...т! - завозмущались бабы. - Ебут-ебут, еще как е...т, - хором ответили мужики.
Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит: - Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман... - Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.
Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы поинтересовались, что с ним приключилось. - Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась пуговица. Естественно, я побежал к соседке и попросил пришить пуговицу. - Ага, понятно, - прервали ходом сослуживцы. - Она увидела твои расстегнутые штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь и врезала тебе в глаз. - Нет-нет. Она поняла все правильно и пришила пуговицу. На мою беду у соседки не оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала зубами нитку, в комнату вошел ее муж...
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому: - Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно. - Да нет, ты что! Это же волосы! - Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта. - Милейший, вон видишь ту девушку? - ? - Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой. - Ну, чего там? Трусы? - Волосы? Официант упавшим голосом: - Мухи!
В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: - Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
Учитель-наркоман на уроке ботаники: - Дети, что растет на огороде? Маша? - Мак. - Мак? Мак - это пять! Петя? - Конопля. - Конопля? Конопля - это пять! Саша? - Капуста. - Капуста? Капуста - это два. Фамилия? - Косяков. - Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбался, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались..."
Наркоман - учитель зоологии: - Дети, пишите заголовок - "Корова". (Набивает косяк) Корова относится к крупному рогатому скоту... (Затягивается, пуская дым в форточку - пххххх...) Значит у коровы есть рога... (Пххххх...) У коровы есть вымя... (Пххххх...) У коровы есть крылья... Ученик: - Но у коровы нет крыльев! Учитель: - Нету - вырастут... (Пххх...) И полете-е-ели!
Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт: - Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт: - Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше - амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт: - Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасована, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт: - Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него: - Черт, а черт, дай спички - прикурить! - Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!
Экзамен. Входит в дупель пьяный студент. Подходит к кафедре, за которой сидит профессор и начинает умолять: - Профессор! Примите экзамен у пьяного студента. - Да Вы с ума сошли! Ни за что! - Профессор! Умоляю! - Никогда! - (со слезой) Профессор! Я Вас на коленях прошу! - Ну хорошо, давайте зачетку. - (Студент оборачивается к двери) Ребята, ЗАНОСИ!
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что его замучили гитлеровцы? - Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.
В салуне один пьяный ковбой, схватив другого за воротник, спрашивает строго: - Джон, ты с моей женой спишь!? - Нет, ну что ты, как ты мог подумать? - Брезгуешь, падла!?
В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от него пахнет, ежели самогонкой то выбрось его за дорогу - пусть областники им занимаются, но если водкой - наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и возвращается: - Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ отдыхает..
Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери: - Кто там? - Борт тттринадддцать пппросит посадку... А из-за двери доносится: - Тринадцатому - на второй круг, двадцать первому - срочно освободить полосу...
Мартышка, Слоненок и Попугай ширнулись - сидят и тащатся... А тут Удав приполз и давай конючить: - И мне! Попугай не выдержал и говорит: - Да ладно, Мартышка, уколи ты его... А Мартышка спрашивает: - А куда колоть-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает: - И ног тоже... Удав весь такой в нетерпении: - Какие руки! Какие ноги! Я весь сплошная вена!
Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале. "Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования. А кто проголосует против Сочи - отключим газ."
- Сходим в кино? - Немогу. У меня девушка есть! - Я твоя девушка, придурок обкуренный!
Почему комары лучше женщин? 1. Комары всех достают только летом. 2. Когда сосут комары - их не надо гладить по голове. 3. Комар никогда не ревнует к другому комару. 4. У комара никогда не болит голова. 5. Комарам нравится ваш живот. 6. Комары равнодушны к деньгам. 7. Комары не боятся разбудить детей.
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
Полковник докладывает генералу об успехах части: -... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: - Эй, старик, так я беру машину, а? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: - Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Разговор двоих: - Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? - Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать? - Второй поворот налево. А за "мента" - трояк. - Только червонец есть. - Сдачи нету. - "Мент", "мент", и на рубль - "козел".
Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: - Да там, с одной...
...и пошёл дождь - какого не видело человечество ... и построил Ной с сыновьями ковчег - и набрал - всякой живности по паре - и плыли они 10 дней и ночей ... и пристали они к горе Арарат... - и бежали к ним навстречу люди - и кричали - "Вай .. ара - цирк приехал "
- А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашисты. - Почему? - Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров
Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного... но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить. - Эй, гражданин! Вы что делаете? - Да это моя теща! - Живучая, падла!
На месте происшествия менты составляют акт. Один мент диктует: - Портфель убитого лежал на проезжей части дороги. И дальше: - Тело убитого лежало на проезжей части дороги. И еще: - Голова убитого лежала на тротуаре. Второй вопрошает: - Как пишется: трОтуар или трАтуар? Мучительно посоображав, первый злобно пинает убитого: - Голова тоже лежала на проезжей части дороги!
Зашел раз Чебурашка Гену в зоопарке проведать, а Гена растянулся на пригорке и план из трубки потягивает. Чебурашке, понятно, тоже пыхнуть захотелось, он и крикнул: - Гена, менты! Гена трубку кинул и в болото нырнул. Чебурашка пыхнул, тут Гена выныривает: - Ну что Чебурашка, менты уже ушли? - Ныряй Гена, попалишься! - Чебурашка, менты далеко? - Ныряй, ныряй скорее! - Ну все уже? Менты уехали? - Ны-ы-ыряй, ны-ы-ыряй, зеленый, ты меня прикалываешь.
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: - Вы что тут делаете? Гена: - Да вот, подарки к новому году развешиваем! - Ты что, зеленый, сдурел? - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй ушастый! Снимай подарки!
...хоть посмеялась...
